모피를 입은 앨리스

  새로 이전한 사무실은 건물전체가 금연지역이라 담배를 피우려면 꾸역꾸역 밖에까지 기어나가야 하는데, 동물원을 떠올리게 하는 대나무가 쭉쭉뻗은 주차장옆 금연구역은 어찌나 분위기가 정겨운지 나올때마다 언제나 한대를 더 피우고 들어가게 하곤 한다.  가끔 지나다니는 차들은 나로선 뭔지도 못알아보는 삐까뻔쩍한 외제차들. 십년전쯤 내가 처음 이공간에 발을 딛어 봤을땐 느끼지 못헀던 스노비시한 공기에 오늘 아침에도 숨은 막히고,  한산한 퇴근 시간 집으로 가는 길위에선 마지 내가 외계인인듯 느껴지지만. 괜찮아 괜찮아. 어쨌든 나는 합벅적인 외계인이니까. 한전앞 보도블럭은 너무 깨끗해서 요즘엔 꽁초도 꼬박꼬박 쓰레기통에 버리고, 차들은 또 어찌나 많은지 무당횡단도 하지 않는다고.

그나저나.
맥주는 한캔이 남아있는데, 담배는 두대밖에 남지 않았으니 이를 어쩌지. -_-;

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회사뒤 금연구역에서 담배불을 붙이고 오른쪽으로 고개를 돌려 45도쯤의 위를 올려보면 자그마한 피아노 학원이 보이는데, 나름 방음시절엔 신경을 쓰셨는지 눈을감고 귀를 귀울여야 희미하게 서투른 피아노 소리가 들리곤 한다.  물론 대부분의 경우 무슨곡인지 내가 알아먹을순 없었지만, 어쨌든 바람결에 실린듯한 희미한 소리들은 그만큼이나 희미한 옛기억들을 종종 떠오르게 해서, 요즘엔 담배피러 나가면 의례 두대씩 피우게 되더군.

나원참...

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스웨이드를 들을때면 언제나 그해 사월이 떠오르곤 했었는데, 그건 아마도 K가 Coming Up 테잎을 사서 내게 빌려준것이 그해 삼월이었기 때문에.  더군다나 그해 사월은 내인생 드물게도 비교적 한가했으며 낮에는 언제나 내방 침대에서 뒹굴뒹굴하며 스웨이드를 들었으니까.  그기억이 어느덧 팔년전. 요컨대, 이젠 스웨이드도 올드팝이거야. 너바나가 그랬던것 처럼.  Head Music 이후론 듣지 않았고 그전에도 늘 최고의 앨범은 Dog Man Star였다고 생각하면서도 내심 Coming Up에 애착이 갔던것은 아마도 그런 개인적인 기억들이 아롬아롬 새겨져 있기 때문에. 나는 그해, 비교적 한가했고 종일 낮에는 뒹굴뒹굴대며 그 앨범을 들었고, 그앨범을 들으면서 그아이에 대해서 생각했었다. 많은 사람들이 흔히 '첫사랑' 이라고 말하는것을 그시절 브렛 앤더슨의 목소리와 함께 겪은 셈인데, 그것이 행운이었는지 불운이었는지는 지금도 여전히 명확히 판단이 되지 않는다. 그중 가장 좋아했던곡은 아름다기 그지 없었던 Picnic By The Motorway.  We could go dancing, we could go walking, we could go shopping, we could keep talking, 비가올것 같았는데 끝끝내 오지 않았던 그날낮에 하루종일 뒤로 돌려가며 몇번이나 들었던

담배가 한대밖에 안남았군 . 맥주 살때 같이 샀어야 하는건데-_-;

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B를 처음 만나던 시절 우리는 매주 토요일 저녁이면 꼬박꼬박 그거리를 걷고 걷다가 어딘가에로 들어가곤 했었는데, 그 시절엔 오랜 기억속에서 꺼내든 그앨범에서 Satuday Night을 종종 듣곤 했었다. 사귀기 전에는 늘 주말에만 만났으니까, 요컨대 그녀는 나에겐 토요일의 여인이었던 셈이었다. 언제나 토요일이 되면 아침부터 올지 안올지 모를 그녀의 문자를 기다렸다.  종종 일이 늦게 끝났던 날엔 그녀가 내가 들려주던 왜이리 늦냐는 짜증섞인 목소리까지 하이톤의 E코드 처럼 들릴 정도로.  Today she's been working, she's been talking, she's been smoking, but it'll be alright, 그리고 Cos tonight we'll go dancing, we'll go laughing, 

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삼천곡정도가 들어있는 IPOD를 전체 랜덤으로 듣는다는건 거의 매순간이 새로운 발견의 순간들인데, 모르는 곡이 나오면 어 이런곡이 있었나 하는 심정으로 아는곡이 나오면 아 이럴때 이곡이 나오는구나 즐거워 하며 듣게 되기 때문에 어떤곡이든 대체로 새로운 기분으로 듣게되곤 한다. 뭐, 맘에 안들면 다음으로 넘기면 되고.  얼마전 술먹어줄 사람 없어 우울한 기분으로 돌아오던 퇴근길엔 오랜만에 Picnic By The Motorway가 걸렸었는데, 이런 상황에서 이런거 들으면 위험해 지겠구나 싶으면서도 뭐 결국은 끝까지 듣게 되었다. 아니나 다를까, 역시 그해 사월의 기억이 떠오르기...는 하는데.
이상하지. 예전에 이곡을 들을때는 그 시절의 풍경. 감정. 기분 뭐 그런것들 마치 손 내밀면 너무도 늦어버린 지금에도 잡힐듯 눈앞에서 어른대곤 했었는데. 벌써 십년을 바라보고 있는 07년 5월의 어느날엔 그 정경, 그날 오후 회사뒤 흡연구역에서 들릴듯 말듯했던 쇼팽의 멜로디 처럼 너무도 희미해져 버려서 이젠 정말로 내가 그때 그랬었니. 혹시 내가 그시절 매일같이 내가 눌리던 가위탓에 꾸었던 슬픈꿈이었던건 아니었었니 생각이 들만큼. 그토록 간절했었던 나름 애절했었던 그시절의 기억들조차 아직 십년도 되지 않은 시간들 사이에서 이토록 작아져 버리고 이토록 묻혀져 버리면 앞으로 살아가며 내가 느낄 그어떤것들에 대해 나 정말로 간절해질수 있을것인지 라고 의심이 들만큼.

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그리고.

담배가 다 떨어졌으니 여기서 그만;

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하하 =_=

어쨌든. 슬펐다.  그시절 그 기억이 내손에 잡히지 않았던 그토록 바라면서도 끝끝내 내가 가지지 못했던 무엇이어서 슬펐던것 만큼이나, 시간이 흐른다음엔 그 기억마저도 이렇게 쉽게 지워져 갈수 있었다는것에.


그러니 안녕. 안녕. 해묵은 기억들과 아직 내가 미처 손놓지 못한것들에. 여전히 내가 포기 하지 못했거나 그리워하고 있는것들에 대해. 그 기억들은 이제 과거에 남아있고 그 과거에 남은 기억은 시간과 함께 지워질것이며 난 그 시간속에서 그래도 죽는날까지는 살아가야죠.  그러니 슬프지만. 안녕. 안녕. 애닯고 가슴이 아프지만 안녕.

자리에 누운건 새벽한시쯤이었는데 세시간을 뒤척이고도 끝끝내 잠들짐 못해 결국 이시간에

일어나 버린.

컴퓨터를 켜고, 담배 한대를 태우고, 이젠 커피를 타러 갈테지. 음악을 틀고 늘 들리던 사이트

몇몇을 훑어보다가, 늦게라도 잠이 온다면 눈이라도 좀 붙이고 출근을 할테고 아니면 어쩔수

없을. 종종 있었기에 딱히 힘들거나 심란하지도 않은 새벽. 이시간에 어둠속에서 잠못든채

누워있을땐, 언제나 안좋은 생각만 그득그득 떠오르곤 하지만, 괜찮아. 불만켜면 환하니까.

외롭다던가 하는것은 부차적인 문제이고, 아래로 자꾸 아래로 떨어져 내리려는 감정선만

추스려내면 이런 일상도 새벽녘의 악몽만큼 나쁘진 않아.

일어나기 전엔, 십수어분간 열심히 누구 전화번호를 기억해내보려 했는데 기억나지 않더군.

한때는 하루 몇번이고 눌러댔던 번호인데, 이젠 생각해내려면 자꾸 다른 사람 전화번호

몇개가 이상하게 섞여있는 번호만 맴도네. 그렇지 그렇지. 그번호에 전화하지 않은지가

얼마나 오래되었는데. 기억나지 않는것도 이상하진 않아. 그런데, 꼭이러다 어느순간엔

팍, 하고 머리속에 떠오른다니까. 그 번호가. 거참.

흠

버스에서 내린건 새벽한시쯤이었다. 어쩐지 출출한 느낌에 정류장 맞은편에 있던 편의점에 들려 보았지만, 남아있는건 유통기한 지난 샌드위치뿐. 툴툴대며 편의점을 나와 집까지 걸어가는길은 벌써 십육년도 넘게 걸어다녔던 지긋지긋한 골목.



그리고 이어폰을 귀에 꼽았더니 흘러나오는 바비맥퍼린의 노래.

In every life we have some trouble But when you worry you make it Double
Don't Worry  Be Happy

이런 세상에서 그의 노래가 실없는 농담처럼 들린다 해도 그건 그의 잘못은 아닐것이다 분명.
그가 정말로 그렇게 생각했는지 그런 인생을 살아갔는지는 내가 알수 없는 문제이고,
십수어년의 시간이 지난후에 아시아 어느 작은 나라의 시시한 골목에서 내일모레
삼십을 바라보는 시시한 인생하나가 그 노래를 들으며 실소를 지으리란건 그가 알수 없는
문제일테니까.

그러니 Good Luck Bobby.
당시의 인생은 언제나 즐거웠기를 앞으로도 행복하기를.

1. 난민 생활 4일째. 오늘도 PC방에서 날린돈 육,팔천원 ㅠㅠ  (미친게냐 ㅠㅠ )

2. 예전엔 너무 절박해서, 지금은 너무 절박하지 않아서 문제인셈 어쨌든.

3. 앙 -_-

4. 96년의 나는 2006년의 내가 사회부적응자가 되어 쓸쓸히 길거리에서 죽어갈줄알았다.
  그리고 2006년의 나는 딱히 사회부적응자가 되어 길거리에서 쓸쓸히 죽어가진 않지만,
  최근의 정서적 불안함은 괄목할만한 구석이있다. 무엇보다, 지금 갑자기 그런것이 아닌
  한 일년 전부터 서서히 무언가 으스러져가는 느낌. 무엇일까 무엇일까.
  안정되었다고, 나름대로 밝아졌다고 생각했던것이 함정이었던 셈. 세상은- 엷게 얼어붙은
  빙판처럼 아슬아슬하기만하고 그 빙판이 깨어진적도, 한발이 빠진적도 두발이 빠지고
  허리까지 물속에 잠긴적도 있었으나 그래도 아직 머리끝까지 차가운 겨울강가에 처박은
  적 없기에
  늘 , 산다는건 - 이보다 더 나빠질수 있다고. 이보다 더 악화될수 있다고 되뇌이고 다시
  되뇌이고.

5. 그러니 지금 그렇게 생각하듯이 앞으로도 - 즐겁게 살아야지 비교적 엶심히 즐겁게



Have nice day

원래 계회은 수욜날 친구놈과 조촐하게 술을 먹고

목요일 아침에 출발. 다음날 운주사를 보고 토요일 아침에 상경.

거기서 다시 이천으로 내려가서 케퍽 공방번개 참가.->가 원래 계획이었으나 -_-


.. 남의 집 컴퓨터 A/S 두번에 즐거운 휴가는 초전박살 -_-

미친듯이 어찌어찌 하여 오늘안에 끝내고 밤기차라도 타보려고 개발악을 해보았으나.

두번째집은 -> 하드가 고장이네 ㅠㅠ 으아아아아아


ㅠㅠ


게다가 날씨는 왜이렇게 좋은거야 열받게 ㅠㅠ

지난주 이번주엔 울진 다음주엔 영광 그 다음주는.
- 안드로메다? -_-a

요즘들어 꿈에 B가 나오는일이 부쩍 잦아졌는데, 경북 어느 바닷가의 허름한 모텔이라는 환경의 변화때문인지, 서울의 밤거리가 그리워요라는 향수때문인지는 잘 모르겠고

친구녀석에게 말했더니 녀석왈  '잊을때가 되었다는거지. -,.-'

'그렇게 꿈에 한번 두번 나오다 보면 처음엔 싱숭생숭 하고 미칠것 같은데 나중엔 적응되어서 그런가보다 하고 넘어가게 된다고. 그러다보면 잊혀지는거고'

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녀석의 꿈속에선 S가 몇번이나 나왔을까.


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absence는 지금 나오는 노래제목. 아래쪽 배경음악 사이에도 끼어있답니다. -_-*
적당히 기분좋은 술자리에서 소주 두병쯤을 깬후, 휘청이는 다리로 집까지 걸어가며 들으면
-참 좋은 노래. 오늘 저녁 술먹어 잊어버리고 싶었던 기억도 고통도 슬픔도, 사실 몇잔을
마시고 다시 마셔보아도 잊혀지진 않고. 어쨌든 난 지금 살아있으니 집으로 돌아가야하지
않겠니. 기어가는 한이 있더라도 생각하며 발길을 돌릴때 - 작게나마 아주 작게나마
힘이 나게 해주던.  


 

1. 윤영로의 오늘여행. 윤영로 혼자부른것과 이범학 민해경 윤영로 이렇게 셋이 같이 부르버전
  둘다, 벅스에 그것도 DRM FREE로 올라와있다 (고마워요 KPUG ㅠㅠ)
  십년전에도 지금도 그리고 십년후에도 여전히 - 듣다보면 가슴이 뛸것같은 그런노래.

2. 까치집머리 에 헤드폰을 끼고 커피잔 들고 담배를 피우며 집밖 골목에서 감격에 빠져있는데
  어머나; 옆집에 끝내주는 미녀가 살고 있었구나 -_-*
  새벽형인간이 되자 제군! -_-☜


자 이제 그러면 옷을입고 바닷가로 가볼까 -_-
썅, 왜 제주도엔 원전을 안만드는거냐 왜! -_-+